Avevo scritto questo agglomerato di verità ben un anno fa, ma non so per quale assurdo, interplanetario, motivo non l'ho pubblicato. EBBENE per dovere di scienza, devo farlo adesso.
I calabresi.
Dopo un mese trascorso nel loro habitat naturale non ho potuto non accumulare un vasto repertorio di perle di saggezza, che mi accingo a riportare:
1) cercando di intrattenere una conversazione con una parente nonsobenechi, ella mi fa:
- "aaah brava guagliuna (=ragazza) , cosa studi all'università?"
- "Biologia" (io tutta fiera e impettita)
- "uh.. ( con fare dubbioso ) e cosa vuoi diventare? "
- " biologa -.- " (sbonk)
2) una lontana parente del mio uomo, lo saluta e poi guardandomi senza abbassare la voce:
- "E' la stessa dell'anno scorso?"
3) in un bosco un uccellino non riesce più a volare:
- " Giulia Giulia vieni ad aggiustarlo!! hai studiato queste cose, tu lo sai fare!!! "
- " .. io studio biologia, non veterinaria .. ma vabe'.. ci posso provare ... "
( notare: "aggiustarlo" - e il fatto che sul serio non riescono a capire cos'è la biologia T_T)
venerdì 10 luglio 2009
giovedì 11 giugno 2009
arte fisiologica
La fisiologia è una di quelle materie che in sè sono composte da altre 17-18 discipline, come ad esempio la fisica, la chimica organica e inorganica, la biochimica, l'anatomia, l'evoluzionistica, ecc.
E oggi ho scoperto che fra queste è compresa anche l'arte.
Infatti sto avendo delle serie difficoltà a disegnare una sezione di midollo spinale che non assomigli ad un culo.
E oggi ho scoperto che fra queste è compresa anche l'arte.
Infatti sto avendo delle serie difficoltà a disegnare una sezione di midollo spinale che non assomigli ad un culo.
sabato 25 aprile 2009
The (idiots) Club
Fantastico.
Adoro la tv.
Quando cerco ispirazione per scrivere qualcosa basta che la accendo e mi piovono addosso talmente tanti programmi o pubblicità idiote, che ho solo l'imbarazzo della scelta.
Ma oggi ha vinto il famigerato "The Club", su All Music.
Ma oggi ha vinto il famigerato "The Club", su All Music.
Inanzitutto non so bene come classificarlo, perchè non è esattamente pubblicità, sebbene il prodotto ''in vendita'' ci sia, cioè la deficienza (che, scusatemi il commento, non credo comprerà nessuno, possiedendone ognuno già una propria discretamente abbondante); ma non è neanche un programma televisivo in quanto non possiede un presentatore, ne un tema (a parte anche qui, la deficienza), ne un inizio e una fine.
Comunque.
Ciò non mi impedisce di vedermelo quando voglio farmi quattro risate.
Allora, per andare con ordine voglio prima descrivere questa.. parentesi televisiva.
Fra un videoclip e un altro, fra una pubblicità e un'altra, talvolta, ecco la pseudosigla e inizia The Club:
come prima cosa appaiono due finestre: una con la faccia dell'idiota di turno, impegnato in un'improbabile sfilata, balletto, linguacce, ammiccamenti e occhiatine, inquadrature del suo fondoschiena o dei muscoli, e nell'altra il nome (quasi mai quello vero e praticamente sempre seguito da dei numeri, che tavolta indicano l'anno di nascita, che fa non raramente inorridire in quanto varia dagli anni 1990 ai '50) con un numero di cellulare al quale scrivere un costosissimo sms se si vuole conoscere il deficiente che sta scimmiottando nella finestra accanto.
come prima cosa appaiono due finestre: una con la faccia dell'idiota di turno, impegnato in un'improbabile sfilata, balletto, linguacce, ammiccamenti e occhiatine, inquadrature del suo fondoschiena o dei muscoli, e nell'altra il nome (quasi mai quello vero e praticamente sempre seguito da dei numeri, che tavolta indicano l'anno di nascita, che fa non raramente inorridire in quanto varia dagli anni 1990 ai '50) con un numero di cellulare al quale scrivere un costosissimo sms se si vuole conoscere il deficiente che sta scimmiottando nella finestra accanto.
Una volta visto ciò, inizia la parte più psico-sociologicamente interessante: l'interrogatorio.
Ne riporto qui qualche esempio per il quale ho persino preso appunti, da buona scienziata che studia i comportamenti animali:
(ammetto di non essermi potuta trattenere dai commenti, abbiate pazienza)si vede questo tizio iperpalestrato, con una polo rosa maiale e con una tonnellata di gel nei capelli tale da far sembrare che è stato appena leccato da una mucca, sullo sfondo c'è qualcosa di simile ad una discoteca, luogo dove è evidentemente facilissimo trovare questi polli nel loro habitat naturale.
-Nome
Alex
-Età
18
-Che fai nella vita?
Studio [e fin qui, tutto normale]
-Che tipo sei? [questa è fantastica come domanda, ha le risposte più divertenti di solito]
Sono un tipo... simpatico, solare, affascinante, mi piace divertirmi, gentile e premuroso.. [perfetto, insomma. alla faccia della modestia]
-Single o fidanzato?
Single! [beh direi che non ti si accatta nessuno]
-Sei contento?
Sì, lo sono per scelta! [degli altri]
-Convivenza o matrimonio? [e qua iniziano le domande profonde]
Convivenza, prima bisogna conoscersi e poi forse ci si sposa. [dice, tutto orgoglioso della sua risposta apparentemente intelligente, non fosse che ho l'impressione che è la malcapitata a dover conoscere lui, piuttosto che il contrario]
-Credi nell'amore eterno?
No, purtroppo non esiste [eh vabè]
-Lo stai cercando?
Si [eh? ma se hai detto che..]
-Quale posizione preferisci del kamasutra? [tanto per rimanere in tema romantico]
hehehe tutte [ed è qui che è palese che non sa di cosa si sta parlando]
-Fai un saluto!
Ciao a tutte le ragazze che mi stanno guardando, sono bello e simpatico, contattatemi! [mi astengo da commenti va']
ora, prima di passare ad un altro esempio, voglio complimentarmi con chi si inventa le domande. Davvero. Intelletto notevole.
Ed ora un altro esempio, per completezza scientifica, ovviamente.
Musica da discoteca in sottofondo (eh quando ti sbagli?), luci di vari colori e poi appare lei.. 5° di reggiseno, trucco da far invidia al carnevale brasiliano e.. pantaloni di leopardo.
-Nome
Jessica
-Età
37 [me cojoni]
-Cosa fai nella vita?
Lavoro nel marketing [alias commessa nel retroscala di un grande magazzino]
-Qual'è la prima cosa che guardi in un uomo?
Il sorriso [il fondoschiena]- Sei gelosa?
No, sono per le coppie aperte [ceeerto come no]
- Che tipo sei?
Sono simpatica, solare [siamo tutti solari??] , mi piace divertirmi e credo che l'età sia quella che uno sente dentro, non fuori! [eh ci credo!]
- Che uomo cerchi?
Un uomo bello, che mi faccia ridere, gentile e che abbia un bel.. sorriso.
- Fai un saluto
Ciao a tutti gli amici di The Club, mi chiamo Jessica e sono piena di risorse! Contattatemi!
Ora, al di là di tutti i possibili commenti e affermazioni cattivissime che in genere mi affollano la mente quando sto a sentire questo programma, devo dire che un merito gli va riconosciuto assolutamente: la capacità non rara in televisione di concentrare in così poco tempo così tanta idiozia. Notevole, complimenti!
sabato 18 aprile 2009
grafico 2
Ed eccomi di nuovo qui a dimostrare al mondo intero la mia perfetta padronanza (??) della matematica e di tutti i suoi annessi e connessi, e lo faccio mediante la creazione (a seguito di una fulminea illuminazione, ieri) di un altro grafico.
Dato che all'università ormai ne devo leggere uno ogni due righe, ho deciso di dedicarlo proprio a questo argomento, ovvero l'indice di gradimento del corso di Farmacologia e Tossicologia che sto seguendo rispetto al tempo. I più astuti noteranno tutti i più sottili e coltissimi dettagli, ma dato che ho anche a che fare con affezionati lettori del Bioparco, faccio una breve introduzione per renderne la comprensione più semplice e piacevole.
L'idea di questa mirabolante opera di Alta Statistica nasce dal fatto che la prof.ssa di questo corso non sembra avere un'idea unitaria e coerente della modalità d'esame alla quale sottoporci, mostrando repentini cambi di umore (e di personalità, dato che in alcune lezioni ha assunto sembianze e nomi diversi) che portano noi studenti a svariati rischi di infarto.
E voilà.
[cliccare sull'immagine per ingrandirla, perchè così, giustamente, non si legge una mazza]
Dato che all'università ormai ne devo leggere uno ogni due righe, ho deciso di dedicarlo proprio a questo argomento, ovvero l'indice di gradimento del corso di Farmacologia e Tossicologia che sto seguendo rispetto al tempo. I più astuti noteranno tutti i più sottili e coltissimi dettagli, ma dato che ho anche a che fare con affezionati lettori del Bioparco, faccio una breve introduzione per renderne la comprensione più semplice e piacevole.
L'idea di questa mirabolante opera di Alta Statistica nasce dal fatto che la prof.ssa di questo corso non sembra avere un'idea unitaria e coerente della modalità d'esame alla quale sottoporci, mostrando repentini cambi di umore (e di personalità, dato che in alcune lezioni ha assunto sembianze e nomi diversi) che portano noi studenti a svariati rischi di infarto.
E voilà.
[cliccare sull'immagine per ingrandirla, perchè così, giustamente, non si legge una mazza]
venerdì 17 aprile 2009
perla di saggezza n° 3
''I miei soldi li voglio là dove li posso vedere: tutti appesi nel mio armadio''.
Sex and The City
Sex and The City
martedì 7 aprile 2009
lettera
"gentilissima signora Terra,
sono un essere umano femmina, e poggio allegramente le chiappe sul Suo suolo da poco più di 21 anni. Le scrivo questa lettera perchè non avrei altresì modo di comunicare con Sua Grandezza, dati i pochissimi ed inefficienti mezzi di comunicazione intraplanetari di cui la mia piccola ed inutile specie dispone.
sono un essere umano femmina, e poggio allegramente le chiappe sul Suo suolo da poco più di 21 anni. Le scrivo questa lettera perchè non avrei altresì modo di comunicare con Sua Grandezza, dati i pochissimi ed inefficienti mezzi di comunicazione intraplanetari di cui la mia piccola ed inutile specie dispone.
Vorrei ordunque con questa mia, pregarLa cortesemente a nome di tutta la popolazione che ha come habitat naturale le zone interessate, di PIANTARLA DI TREMARE COSI'.
Io, in quanto donna, posso capire la Sua premura a dimagrire, dati i Suoi 40.054 Km di girovita, ma non può credere che Tesmed funzioni sul serio!
Oltretutto sono passate le ere geologiche in cui le modelle andavano anoressiche! ..adesso piace la femmina in carne! o in pietra e roccia (a seconda delle situazioni).
E poi, stia a sentire a me, lo sa che durante un movimento vibrante si evidenziano di più le imperfezioni (crateri vari, ritenzione idrico-oceanica, antiestetiche ammaccature, distese di inutile sabbia) che rispetto a quando si sta belle ferme ed immobili come in una vetrina?
Io, in quanto donna, posso capire la Sua premura a dimagrire, dati i Suoi 40.054 Km di girovita, ma non può credere che Tesmed funzioni sul serio!
Oltretutto sono passate le ere geologiche in cui le modelle andavano anoressiche! ..adesso piace la femmina in carne! o in pietra e roccia (a seconda delle situazioni).
E poi, stia a sentire a me, lo sa che durante un movimento vibrante si evidenziano di più le imperfezioni (crateri vari, ritenzione idrico-oceanica, antiestetiche ammaccature, distese di inutile sabbia) che rispetto a quando si sta belle ferme ed immobili come in una vetrina?
Ah, ma io capisco che Lei è costretta a non farci dormire sonni tranquilli a causa dell'energia che accumula, un po' come quello che succede nell'apparato gastrointestinale di noi banali mammiferi dopo una mangiata pesante, ma che ne pensa di utilizzarla per scopi più utili?
Non so, per citare qualche proposta che mi sono permessa di inventare, potrebbe utilizzarla per creare una fresca brezza d'estate e un bel vento di scirocco l'inverno, così staremmo tutti meglio e noi umani non saremmo costretti ad impuzzolirLa con disgustose emissioni inquinanti per poter sopravvivere alle 4 stagioni (immaginarie) .
Bene, con ciò credo di aver finito, Le auguro una IMMOBILE serata. (e l'auguro pure a me)
Distinti silicati. "
Bene, con ciò credo di aver finito, Le auguro una IMMOBILE serata. (e l'auguro pure a me)
Distinti silicati. "
domenica 5 aprile 2009
Resuscito!
OOOLEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! PAAAAPPPA RRRAPPPA PA! PAAAPPPAA RRRAPPPAPPPA! MAAAAARACCCAAAAIIIBOOOO!!!
sono resuscitata!
cioè, questo mio blog lo è; io sono rinata solo esteriormente, essendo andata a rinnovarmi la carrozzeria alle terme questo weekend, mentre tranquilli, la testa è rimasta la stessa (purtroppo/per fortuna).
Non so cosa diavolo sia successo per cui per circa due settimane questo blog è sparito dalla circolazione, non so che interesse possa avere la CIA, l'FBI, il KGB, l'ATAC, la SIMET, la SMA, la COOP, la SNAI o il GNAGNAGNA alle mie quattro cavolate o se, peggio ancora, sia stato un errore, o che sia stato ritenuto ''spam'', o che qualcuno ha pensato di farmi uno scherzo, (non oso immaginare.. veramente, non oso immaginare quello che potrei fargli, a mani nude) o che sia il primo segno di fine del mondo.
Ma in ogni caso per la mia già precaria integrità psichica è meglio che non lo sappia mai.
Comunque sia, dopo una mezza crisi di nervi e una dozzina di idee omicide, posso finalmente brindare all'aver riguadagnato il mio amato blog.
Ovviamente, dato lo spavento, la prima cosa che ho fatto una volta avuta la lieta novella della rinascita è stata di salvare ogni singola virgola su word, su cd, su dvd, su cd-rw, su dvd-rw, su penna usb, su un altro pc, su mini sd, su hard disk esterno, su carta.. e sto anche pensando di TATUARMELO.
Ordunque, ben trovati! ^__^
sono resuscitata!
cioè, questo mio blog lo è; io sono rinata solo esteriormente, essendo andata a rinnovarmi la carrozzeria alle terme questo weekend, mentre tranquilli, la testa è rimasta la stessa (purtroppo/per fortuna).
Non so cosa diavolo sia successo per cui per circa due settimane questo blog è sparito dalla circolazione, non so che interesse possa avere la CIA, l'FBI, il KGB, l'ATAC, la SIMET, la SMA, la COOP, la SNAI o il GNAGNAGNA alle mie quattro cavolate o se, peggio ancora, sia stato un errore, o che sia stato ritenuto ''spam'', o che qualcuno ha pensato di farmi uno scherzo, (non oso immaginare.. veramente, non oso immaginare quello che potrei fargli, a mani nude) o che sia il primo segno di fine del mondo.
Ma in ogni caso per la mia già precaria integrità psichica è meglio che non lo sappia mai.
Comunque sia, dopo una mezza crisi di nervi e una dozzina di idee omicide, posso finalmente brindare all'aver riguadagnato il mio amato blog.
Ovviamente, dato lo spavento, la prima cosa che ho fatto una volta avuta la lieta novella della rinascita è stata di salvare ogni singola virgola su word, su cd, su dvd, su cd-rw, su dvd-rw, su penna usb, su un altro pc, su mini sd, su hard disk esterno, su carta.. e sto anche pensando di TATUARMELO.
Ordunque, ben trovati! ^__^
Donne
Ebbene, ho appena confermato un sospetto, anzi una certezza, che ho sempre avuto e mi sono precipitata appunto ad annotarla qui, su queste mie risorte pagine.
Le donne possono conquistare il mondo.
... perchè sono appena riuscita a svitare una Moka, che era stata avvitata da un uomo, tutta da sola.
[operazione per la quale spesso sono tentata di chiamare i pompieri]
Sta per iniziare una nuova Era per l'umanità.
Bene, io vi ho avvertito.
Le donne possono conquistare il mondo.
... perchè sono appena riuscita a svitare una Moka, che era stata avvitata da un uomo, tutta da sola.
[operazione per la quale spesso sono tentata di chiamare i pompieri]
Sta per iniziare una nuova Era per l'umanità.
Bene, io vi ho avvertito.
venerdì 13 marzo 2009
sei un vero biologo se..
finiti gli esami della sessione, alla riguardevole data di ieri, sono quasi certa di poter stilare una lista delle follie di noi biologi, in base alla mia esperienza personale:
sei un vero biologo se...
- sai che le formiche (a parte che dentro casa) hanno motivo di esistere
- .. ma ciò non ti impedisce di ritenere disgustoso tutto ciò che possiede più di quattro zampe
- ritieni interessante sapere come si riproducevano gli animali estinti
- conosci il perchè delle cose
- trovi terribilmente emozionante vedere una soluzione cambiare colore e iniziare a puzzare per opera tua
- non ti fermi alle apparenze
- immagini piccoli batteriucci pelosi ovunque
- .. e per questa ragione vorresti disinfettare qualsiasi cosa devi toccare, o anche solo guardare
- ti lavi le mani e fai il tifo nella lotta sapone vs sporco immaginandoti il tutto a livello molecolare
- vorresti spiegare a chiunque perchè quella pianta è così alta (sapendo perfettamente che gli altri se ne sbattono allegramente)
- ti senti in dovere scientifico di sezionare il pollo fritto
- non ritieni nulla "banale"
- sai a cosa serve un cannoncino biolistico
- rivedi i comportamenti delle scimmie simili a quelli umani (e molto spesso viceversa)
- sai che alcune foglie hanno due facce diverse, e la cosa ti entusiasma parecchio
- vorresti spiegare in termini molecolari a tua nonna perchè il sale va messo solo quando l'acqua bolle già
- sei perfettamente cosciente che la gran parte delle persone che hai intorno non sanno tu in realtà cosa fai
- ... e che ti ritengono pazza
- non puoi continuare a vivere se non hai un pelouche a forma di batterio (o virus, a seconda dei gusti)
- il sabato pomeriggio vai a Villa Borghese...ma ti chiudi nel museo di Zoologia
- non mangi più yogurt ..
- dopo aver dato l'esame di fisiologia vegetale balli il tip tap sul libro, prima di sbolognartelo subito
- quando vedi pane vecchio non dici ''muffa'', ma ''Rhizopus Stolonifer''
- per te non è ''vespa'' ma ''imenottero''
- osservi con sguardo indagatore qualsiasi pianta, animale, fenomeno fisico/chimico
- vedi un barattolo di sott'oli pieno di colonie batteriche non lo butti, ma ci lasci sopra un bigliettino a tua madre con scritto ''sono colonie di Clostridium Botulinum, un batterio che secerne la tossina botulinica responsabile di paralisi muscolare flaccida. CHE FICO. ora puoi anche buttarlo'' (l'ho fatto ieri XD )
- ami follemente quello che fai.
qualche altra follia che mi sono dimenticata?
sei un vero biologo se...
- sai che le formiche (a parte che dentro casa) hanno motivo di esistere
- .. ma ciò non ti impedisce di ritenere disgustoso tutto ciò che possiede più di quattro zampe
- ritieni interessante sapere come si riproducevano gli animali estinti
- conosci il perchè delle cose
- trovi terribilmente emozionante vedere una soluzione cambiare colore e iniziare a puzzare per opera tua
- non ti fermi alle apparenze
- immagini piccoli batteriucci pelosi ovunque
- .. e per questa ragione vorresti disinfettare qualsiasi cosa devi toccare, o anche solo guardare
- ti lavi le mani e fai il tifo nella lotta sapone vs sporco immaginandoti il tutto a livello molecolare
- vorresti spiegare a chiunque perchè quella pianta è così alta (sapendo perfettamente che gli altri se ne sbattono allegramente)
- ti senti in dovere scientifico di sezionare il pollo fritto
- non ritieni nulla "banale"
- sai a cosa serve un cannoncino biolistico
- rivedi i comportamenti delle scimmie simili a quelli umani (e molto spesso viceversa)
- sai che alcune foglie hanno due facce diverse, e la cosa ti entusiasma parecchio
- vorresti spiegare in termini molecolari a tua nonna perchè il sale va messo solo quando l'acqua bolle già
- sei perfettamente cosciente che la gran parte delle persone che hai intorno non sanno tu in realtà cosa fai
- ... e che ti ritengono pazza
- non puoi continuare a vivere se non hai un pelouche a forma di batterio (o virus, a seconda dei gusti)
- il sabato pomeriggio vai a Villa Borghese...ma ti chiudi nel museo di Zoologia
- non mangi più yogurt ..
- dopo aver dato l'esame di fisiologia vegetale balli il tip tap sul libro, prima di sbolognartelo subito
- quando vedi pane vecchio non dici ''muffa'', ma ''Rhizopus Stolonifer''
- per te non è ''vespa'' ma ''imenottero''
- osservi con sguardo indagatore qualsiasi pianta, animale, fenomeno fisico/chimico
- vedi un barattolo di sott'oli pieno di colonie batteriche non lo butti, ma ci lasci sopra un bigliettino a tua madre con scritto ''sono colonie di Clostridium Botulinum, un batterio che secerne la tossina botulinica responsabile di paralisi muscolare flaccida. CHE FICO. ora puoi anche buttarlo'' (l'ho fatto ieri XD )
- ami follemente quello che fai.
qualche altra follia che mi sono dimenticata?
domenica 1 marzo 2009
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