Fantastico.
Adoro la tv.
Quando cerco ispirazione per scrivere qualcosa basta che la accendo e mi piovono addosso talmente tanti programmi o pubblicità idiote, che ho solo l'imbarazzo della scelta.
Ma oggi ha vinto il famigerato "The Club", su All Music.
Ma oggi ha vinto il famigerato "The Club", su All Music.
Inanzitutto non so bene come classificarlo, perchè non è esattamente pubblicità, sebbene il prodotto ''in vendita'' ci sia, cioè la deficienza (che, scusatemi il commento, non credo comprerà nessuno, possiedendone ognuno già una propria discretamente abbondante); ma non è neanche un programma televisivo in quanto non possiede un presentatore, ne un tema (a parte anche qui, la deficienza), ne un inizio e una fine.
Comunque.
Ciò non mi impedisce di vedermelo quando voglio farmi quattro risate.
Allora, per andare con ordine voglio prima descrivere questa.. parentesi televisiva.
Fra un videoclip e un altro, fra una pubblicità e un'altra, talvolta, ecco la pseudosigla e inizia The Club:
come prima cosa appaiono due finestre: una con la faccia dell'idiota di turno, impegnato in un'improbabile sfilata, balletto, linguacce, ammiccamenti e occhiatine, inquadrature del suo fondoschiena o dei muscoli, e nell'altra il nome (quasi mai quello vero e praticamente sempre seguito da dei numeri, che tavolta indicano l'anno di nascita, che fa non raramente inorridire in quanto varia dagli anni 1990 ai '50) con un numero di cellulare al quale scrivere un costosissimo sms se si vuole conoscere il deficiente che sta scimmiottando nella finestra accanto.
come prima cosa appaiono due finestre: una con la faccia dell'idiota di turno, impegnato in un'improbabile sfilata, balletto, linguacce, ammiccamenti e occhiatine, inquadrature del suo fondoschiena o dei muscoli, e nell'altra il nome (quasi mai quello vero e praticamente sempre seguito da dei numeri, che tavolta indicano l'anno di nascita, che fa non raramente inorridire in quanto varia dagli anni 1990 ai '50) con un numero di cellulare al quale scrivere un costosissimo sms se si vuole conoscere il deficiente che sta scimmiottando nella finestra accanto.
Una volta visto ciò, inizia la parte più psico-sociologicamente interessante: l'interrogatorio.
Ne riporto qui qualche esempio per il quale ho persino preso appunti, da buona scienziata che studia i comportamenti animali:
(ammetto di non essermi potuta trattenere dai commenti, abbiate pazienza)si vede questo tizio iperpalestrato, con una polo rosa maiale e con una tonnellata di gel nei capelli tale da far sembrare che è stato appena leccato da una mucca, sullo sfondo c'è qualcosa di simile ad una discoteca, luogo dove è evidentemente facilissimo trovare questi polli nel loro habitat naturale.
-Nome
Alex
-Età
18
-Che fai nella vita?
Studio [e fin qui, tutto normale]
-Che tipo sei? [questa è fantastica come domanda, ha le risposte più divertenti di solito]
Sono un tipo... simpatico, solare, affascinante, mi piace divertirmi, gentile e premuroso.. [perfetto, insomma. alla faccia della modestia]
-Single o fidanzato?
Single! [beh direi che non ti si accatta nessuno]
-Sei contento?
Sì, lo sono per scelta! [degli altri]
-Convivenza o matrimonio? [e qua iniziano le domande profonde]
Convivenza, prima bisogna conoscersi e poi forse ci si sposa. [dice, tutto orgoglioso della sua risposta apparentemente intelligente, non fosse che ho l'impressione che è la malcapitata a dover conoscere lui, piuttosto che il contrario]
-Credi nell'amore eterno?
No, purtroppo non esiste [eh vabè]
-Lo stai cercando?
Si [eh? ma se hai detto che..]
-Quale posizione preferisci del kamasutra? [tanto per rimanere in tema romantico]
hehehe tutte [ed è qui che è palese che non sa di cosa si sta parlando]
-Fai un saluto!
Ciao a tutte le ragazze che mi stanno guardando, sono bello e simpatico, contattatemi! [mi astengo da commenti va']
ora, prima di passare ad un altro esempio, voglio complimentarmi con chi si inventa le domande. Davvero. Intelletto notevole.
Ed ora un altro esempio, per completezza scientifica, ovviamente.
Musica da discoteca in sottofondo (eh quando ti sbagli?), luci di vari colori e poi appare lei.. 5° di reggiseno, trucco da far invidia al carnevale brasiliano e.. pantaloni di leopardo.
-Nome
Jessica
-Età
37 [me cojoni]
-Cosa fai nella vita?
Lavoro nel marketing [alias commessa nel retroscala di un grande magazzino]
-Qual'è la prima cosa che guardi in un uomo?
Il sorriso [il fondoschiena]- Sei gelosa?
No, sono per le coppie aperte [ceeerto come no]
- Che tipo sei?
Sono simpatica, solare [siamo tutti solari??] , mi piace divertirmi e credo che l'età sia quella che uno sente dentro, non fuori! [eh ci credo!]
- Che uomo cerchi?
Un uomo bello, che mi faccia ridere, gentile e che abbia un bel.. sorriso.
- Fai un saluto
Ciao a tutti gli amici di The Club, mi chiamo Jessica e sono piena di risorse! Contattatemi!
Ora, al di là di tutti i possibili commenti e affermazioni cattivissime che in genere mi affollano la mente quando sto a sentire questo programma, devo dire che un merito gli va riconosciuto assolutamente: la capacità non rara in televisione di concentrare in così poco tempo così tanta idiozia. Notevole, complimenti!
