Cortocircuiti

Mi sento nel dovere scientifico e morale di pubblicare questo breve ed insensato dialogo, avvenuto tra me ed un mio collega (altrettanto insensato) soprannominato Cefalea, del lontano 2008. 
Io ed il mio acidume siamo un connubio che rispecchia la magnificenza dell'evoluzione [cit.]

mattia scrive:
*ehi giulis
Jﮟlią scrive:
*dica
mattia scrive:
*ho un problema irrisolto
*biologico
*mi domandavo
*visto che dentro il nostro corpo scorrono grovigli di nervi e di impulsi elettrici in ogni dove
*perchè quando ti fai il bagno o la doccia non vai in corto circuito?
Jﮟlią scrive:
*O________O
*mattia scrive:
*c'ha senso no?
Jﮟlią scrive:
*NO CHE NON HA SENSO
*come te del resto -__-"
*noi siamo FATTI D'ACQUA
*per qualcosa come l'80% del corpo
*quindi dovremmo essere dei corto circuiti viventi
mattia scrive:
*67%
Jﮟlią scrive:
*anche il citoplasma
*(vabè)
*anche il citoplasma è acqua
*eppure è lì che scorrono le cariche
*ad esempio il potenziale elettrotonico del neurone, del corpo cellulare
*scorre sulla membrana
*che è nell'acqua, praticamente
mattia scrive:
*e proprio per questo
*se tu metti un circuito qualunque a basso p.a.
*in acqua va in corto circuito
*noi no
*Jﮟlią scrive:
*dovresti vedere bene cosa succede a livello atomico quando c'è corto circuito
*x poter paragonare due cose
*devi conoscerle bene entrambe
mattia scrive:
*tu lo sai?
Jﮟlią scrive:
*no
mattia scrive:
*in base wikipedia ------>Un cortocircuito è un collegamento fra due punti di un circuito che ha resistenza nulla, impone una tensione nulla (o trascurabile) ai suoi capi e non impone vincoli sulla corrente che passa attraverso di esso, che può assumere valori molto elevati. Il suo contrario è il circuito aperto.
Jﮟlią scrive:
*cefalea
*sono tornata a casa da un'oretta
*dopo una mattina in laboratorio e un pomeriggio all'uni a studiare..
*e devo ancora studiare..
*non riesco a capire quello che leggo
*e un cortocircuito
*a meno che non uccida te
*non mi interessa.

ed i commenti in privato alla questione: 
 


Jﮟlią scrive:
*nota pubblicata!
mattia scrive:
*l'ho vista
*cmq dove lo troveresti uno che alle 21.30 ti fà domande simili??
Jﮟlią scrive:
*eh all'obitorio
*tutti gli altri come te sono stati fatti fuori.

Le Leggi della Signora Murphy

Visto e considerato che noi amabili e docili portatrici di unghie colorate e tacchi rappresentiamo il pezzo forte e utile della società (e prima che iniziate a contraddirmi ricordatevi che noi generiamo altri esseri umani. Oh. Shhhh.) penso che sia opportuno dire che ahimè, siamo il pezzo forte pure nelle sfighe che la vita ci riserva. Come una specie di vendetta per il nostro essere troppo splendide da parte di un diabolico Karma che esiste dalla Notte dei Tempi. (notare: IL Karma, maschile.)

Ho dunque per tale sentimento di responsabilità verso la diffusione della verità nel Mondo, e non perchè ho la pancia e credo anche il cervello saturi di sushi che ormai interferisce anche con la propagazione degli impulsi nel mio evolutissimo e femminilissimo sistema nervoso, stilato un elenco di leggi che sicuramente saranno state pensate ma non scritte dalla Signora Murphy. 

I) nell'eventualità in cui si debba passare una giornata in casa senza uscire, la piega dei capelli sarà casualmente e senza sforzo a dir poco perfetta

II) se per un favorevole incrocio degli astri si è già deciso cosa indossare, un pezzo fondamentale sarà sicuramente a lavare, e se -per femminil genialità- si pensasse di camuffare la questione spruzzandoci un po' di profumo, nel cesto sarà stato insieme sicuramente ai pantaloni e maglioni che sono stati indossati per pulire la stalla

III) seppure l'ambiente circostante appaia calmo e privo di pericoli, non appena si è steso uno strato di smalto sulle unghie ci si ritrova in una specie di avventura domestica piena di cose difficili da fare come 
a) fare la pipì: chiaramente la stesura dello smalto fresco è direttamente proporzionale con la necessità della vescica di essere svuotata e la cerniera dei jeans è un pessimo e sleale avversario
b) prendere cose e aprire cassetti: non ci si immagina neanche quanto le unghie siano coinvolte nelle normali azioni quotidiane, sono cose che si fanno da sempre ma il "timbro" che rimane sull'unghia fresca ci ricorda ogni volta quando fallace sia la nostra memoria a lungo termine

IV) perserverare non serve: si può cercare un capo di abbigliamento che fino a quel momento era stato solo nella nostra mente per anni, per poi trovarlo e scoprire che è finita la nostra taglia

V) l'entità della fattura del parrucchiere è direttamente proporzionale ai mm di pioggia che cadranno appena uscite dal locale

VI) lo sporco costituisce il 90% di tutto

VII) per quanto una cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo lo troverà a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avrà acquistato

VIII) se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sarà il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiose di leggere. E tutte le amiche l'avranno persa, smarrita o gettata

IX) le probabilità che una giovane femmina incontri un giovane maschio attraente, disponibile e non omosessuale aumentano in proporzione geometrica quando è: 
a) con il fidanzato
b) con il marito
c) con un'amica più bella e più magra
d) struccata

X) non è vero che le calorie ingerite di nascosto non contano. 


Ce ne saranno mille altre ed invito le mie colleghe del gentil sesso a contribuire, chiaramente, io ora mi arrendo al sushi e vado a dormire. Burp.

Riverniciando.

E' infatti soltanto un anno che non scrivo.

Che sarà mai.

Riapro queste mie favolose pagine e dopo aver tolto ragnatele e polvere mi rendo conto che la carta da parati è degna di mia nonna e che la tappezzeria è completamente fuori moda. Bah.

Duuuuunque ho dato una bella riverniciatina, questo lillà-violetto mi sa di fresco e gioviale ambiente di scambio culturale e di idee libere sul panorama socio-economico del Paese in vista di..

scusate, è la febbre che parla, in realtà col violetto spero solo di attirare nella trappola qualche favolosa checca isterica in modo che si innamori e che diventi mio amico <3 nbsp="nbsp" span="span">

Questo blog è ancora lontano da dove vorrei che fosse, ma essendo attualmente composta dal 80% di muco e batteri penso che vada bene così.
E poi tornerò a scrivere cose intelligenti.

Nel frattempo, finchè le mie sinapsi non si riattivano, vi consiglio di dare un'occhiata ai miei Best Of qui a destra (Dalia, la destra è la mano con cui scrivi, ok?) che sono come sempre gli evergreen meglio partoriti dalla mia insanità mentale.

Mai inimicarsi una biologa

Tutte le persone che mi conoscono (alias, tutte le persone che ho ammorbato e che non mi hanno ancora mandata a cagare) sapranno che i due anni di tirocinio in laboratorio sono stati per me molto costruttivi e fruttuosi, e lo sono stati -visto il mio favoloso ed amorevole rapporto col Capo- anche dal punto di vista della mia preparazione bellica. 
Qui un estratto di un elenco di tecniche letali-ma-che-sembrano-incidenti che avevo stilato quando ero nella fase di cercare far comprendere al mio capo di avere ancora VENTI giorni scarsissimi per finire di scrivere la tesi, e che VENTI giorni, facendo ancora esperimenti di dubbia utilità, fossero ESTREMAMENTE pochi.

Quindi se io fossi stata in grado di mantenere la calma residua ed il self-control sarei riuscita ad ottenere ciò SENZA:

a) avere crisi di nervi con lancio di oggetti contundenti di qualsivoglia natura ed infettività
b) sfoggiare tutto il mio fornito repertorio di parolacce utilizzando anche le altre due lingue che conosco
c) piantargli una gilson con punta da 1000 nel petto
d) mettergli dimetilsolfossido nel caffè
e) prepararmi dietro il bancone in assetto da guerra con eppendorf di potentissimo ghiaccio secco
f) chiamare la sezione di igiene mentale dell'ospedale e farlo portare via
g) scambiare il suo bagnoschiuma con una soluzione di acido cloridrico e fosforico
h) rubare il numero di telefono della moglie e chiamarla facendo la parte dell'amante gelosa
i) attirarlo con inganno nella stanza frigo e chiuderlo lì
l) nascondergli nella tasca della giacca un sacchetto con polvere bianca di bromuro di potassio e chiamare la finanza
m) bruciargli inavvertitamente quei 4 peli in testa che gli sono rimasti con la fiamma del becco bunsen
n) riempirgli il serbatoio della moto con ipoclorito di sodio
o) ricoprire i suoi guanti con un sottile strato di super attack
p) mischiargli tutti i fogli sulla scrivania
q) usare il suo timbro e la sua firma per sottoscrivere abbonamenti decennali a riviste porno gay da spedire direttamente a casa
r) rinominare con nomi astratti tutti i file che ha sul pc
s) smagnetizzargli tutte le carte di credito col badge
t) spingerlo nell'ultracentrifuga e accidentalmente premere ''vacuum''
u) fare una piccola iniezione di loading buffer blu intenso nel suo tubetto di dentifricio
v) dimenticare il suo panino nel -80°
z) solidificare le sue chiavi del motorino in una vasca di agarosio 10%


alla fine tutto è bene quel che finisce bene, perchè non so quale incrocio degli astri si è reso favorevole in modo da farmi finire il tutto 2h prima della consegna ma...

...mai inimicarsi una biologa.